Забавное о рекламе.

Жена задала каверзный вопрос: почему у неё на телефоне и планшете показывается строительная реклама (вывоз мусора, речной песок, сантехника, керамзит и т.д.), хотя мы ремонт не делаем? Провёл небольшое расследование.
Коллега в офисе делает ремонт, соответственно, мощно гуглит вот это всё.
Мой телефон сидит в общем NAT-пуле с этим коллегой, соответственно, рекламные сети показывают баннеры мне тоже.
Я со своим телефоном прихожу домой, подключаюсь к домашнему wifi и телефон и планшет жены становятся с одним внешним IP домашнего интернета и рекламные сети думают, что ей надо тоже показывать баннеры про строительство.

Джинса у Почты России

Судя по разливающимся однотипным постам у топовых блохиров, PR-служба Почта России освоила очередной транш денег :)

Учитывая то, что в этом году все 100% бестрековых посылок, заказываемых мной на ГлавПочтамп (Главпочтамп, Карл!), были Почтой России успешно профуканы (а некоторые - по 2 раза, т.к. продавцы высылали второй экземпляр), то лучше бы работали лучше, чем джинсу заказывали.

Автомобилепроблемы

Приехал в дмд, на парковке внезапно накернился стартер(походу, залило)
И пох, сначала отдых, потом стартер.
До встречи через 2 недели!

Различные методы ведения бизнеса.

Посылаю лучи адского поноса в регард. Уже в который раз. Теперь уже в интернете.
Купили у них россыпью сервак с 8ю рапторами, один оказался с 68 бэдами, которые ещё и росли в процессе сетапа.
При приезде в гарантийку сервисник внимательно рассмотрел диск, нашёл на нём микроцарапинки и микровмятинки краски от запихивания диска в салазки и вынес вердикт "механические повреждения". На тезис "невозможно диск прикрутить на салазки и не поставить на нём ни одной царапинки" не реагировал никак.
Менеджер заказа при слове "механические повреждения" встал в стойку и, традиционно, послал в хуй^W^W^Wпосоветовал написать официальное письмо на бланке организации на имя генерального директора.

Посылаю огромные лучи добра российскому сервису WD.
История закончилась бы чьим-то смертоубийством, но вчера вечером я написал заявку на RMA, позвонив в сервис WD.
Сегодня отвёз диск, там его не стали осматривать на механические, сука, повреждения, а, после моей росписи на двух бумажках, забрали диск с бэдами и тут же выдали новый такой же в упаковке.
Сказать, что я был в ахуе (после регарда то) — это ничего не сказать.

Жутко анноящие баги Мегафона.

Подключил годовой интернет на планшеты жене (через некоторое время себе), через какое-то время жене пришла SMS "Уважаемый абонент! Через 5 дней в связи с неиспользованием номера у Вас начнёт начисляться абонплата в размере 90 рублей в месяц. Подробности в абонентской службе". Позвонил в абонентскую службу, там уверили, что это ошибка, создали заявку и прислали USSD-номер для её проверки. С заявкой стала происходить презабавнейшая вещь - через неделю приходит SMS про 90 рублей, проверяю статус заявки - время рассмотрения продлевается на неделю, через неделю опять приходит SMS про 90 рублей. Сейчас время продлилось до 07.01.2014. Всё бы ничего, но вчера пришла SMS теперь уже на мой планшет, а абонентская служба в Мегафоне, похоже, не работает в праздники ВООБЩЕ! Ибо в голосовом меню после пункта 0 "соединение с оператором" собственно соединения с оператором не происходит (пробовал и ночью и днём), тупо крутится один и тот же круг голосового меню.
Будущее зависит от тебя, да.

Мифы и легенды "продвинутых" пользователей Android. Часть вторая.

Аккумулятор.
В прошлой части Петя Вертолётов поставил task killer и аккумулятор его телефона стал плохо себя веcти, а точнее, его стало хватать на световой день.
Поскольку Петя - типичный обладатель эффекта Даннинга-Крюгера, он, разумеется, не увидел в своих прошлых действиях ничего такого, что могло привести к ускоренному разряду и начал дальше искать решения в интернете и (бинго!) внезапно наткнулся множество постов о калибровке аккумулятора, в которых написано, что она (калибровка) решает все проблемы*
Только вот проблема - в самом простом варианте требуется кастомное рекавери.
Но ничего, Петя засучивает рукава и с головой погружается в увлекательное чтиво "как получить root-права на android-телефоне". Через какое-то время, случайно убив свои данные, Петя получает рута и вот оно - кастомное рекавери и заповедный пункт wipe battery stats в нём!**
Но recovery довольно не "интуитивно понятный" (с) и там при определённых действиях можно напортачить дел, поэтому Петя радостно покупает, например, этот софт (как на данный момент сделали минимум 5000 пользователей, заплатив минимум 15000 долларов) и делает "калибровку" аккумулятора раз в неделю (исходя из множества рекомендаций на форумах), тем самым сводя с ума подсистему питания.
Представляете себе картину? Андроид только накопил статистику по используемым приложениям, подстроился под график пользователя, чтобы более-менее точно прогнозировать оставшееся время работы устройства - ему раз и эту статистику периодически удаляют.
Из-за того, что всё сведено с ума, Петя некоторое время не обращает внимание на время разряда аккумулятора, телефон живёт своей ужасной жизнью, а у меня есть время для написания следующей части.

* Контроллер заряда аккумулятора в большинстве девайсов находится непосредственно в съёмной батарее. Достучаться к нему и тем более откалибровать его софтово - практически невозможно, я встречал только один проходящий мимо меня телефон, где такое можно было сделать - HTC Desire с кастомным ядром от разработчика _thalamus (который, кстати, делал один из самых лучших кастомных ROM'ов под bravo - Oxygen), который психанул и удалил все свои андроидные разработки, написав пару наиедчайших(1) постов(2), обозвав xda-публику "не контрибутящих ничего дебилами", "поддельщиками, лжецами и идиотами", "псевдо-девелоперами" и т.д. Что очень и очень показательно, рекомендую к прочтению.

** На самом деле градус идиотизма начал зашкаливать настолько, что даже одна из сотрудниц Google написала пост, где доступными и простыми словами для "обычного пользователя" рассказала об этом файле и где явно написала, что удаление этого файла ни на что не влияет. Однако вскрылось очень интересное наблюдение. При популяризации и переводе этой статьи апологетов еженедельной калибровки аккумулятора, как ярых представителей принципа УМВР и культа карго, это не то, что не остановило, даже не притормозило.

Тема сообщения

Был сегодня в отделении детской нейрохирургии.
Чувства настолько смешанные, что полный швах до сих пор.
Чудный белокурый ангел (мы её навещали и она в очереди на плановую операцию) посередине общения забилась в мелких судорогах при этом подняла на меня внезапно потемневшие глаза и не отводила, пока её не унесли в палату.
Мир не станет для меня прежним теперь никогда.
При этом она была самая здоровая из лежащих там.
Всем добра и здоровых детей.

Мифы и легенды "продвинутых" пользователей Android

Введение.
Все возможные совпадения - случайны, имена и фамилии изменены.

Часть первая.
Покупает себе абстрактный Петя Вертолётов смартфон на андроиде (например, какую-нибудь не самую новую модель самсунга). Петя, допустим, уже взрослый и владеющий в прошлом телефоном Siemens (ну вы знаете эту фразу, что у всех есть старый сименс), заходивший может быть даже на siemens club, но считавший эти процедуры слишком сложными.

Некоторое время им пользуется как обычный пользователь, потом на него нападает зуд. Он ставит великое множество программ, живые обои, несколько анимированных виджетов на каждом экране, показывалку батареи и постепенно у него телефон начинает, скажем так, подтормаживать.

Петя, как современный человек, идёт за информацией в интернет, попадает на 4pda.ru или на youhtc.ru или в худшем случае на кучу помоечных сайтов с советами об энергосбережении, где первым делом советуют поставить какой-либо task killer. Петя его ставит, открывает, и неприятно поражается, ведь свободной памяти вообще практически нет и висит куча запущенных процессов!

Он опять пытается найти информацию в интернете, читает разные новости, где чёрным по белому написано "она (программа) продолжает занимать оперативную память мобильного устройства, сокращая время его автономной работы" (*), у Пети формируется посыл "больше свободной памяти => хорошо, мало свободной памяти => плохо" и он сначала просто периодически убивает все приложения, потом просто закидывает в расписание задание "раз в полчаса убивать все процессы"

У него есть небольшие проблемы, т.к. таск-киллером периодически убивается будильник, игра в момент игры в неё или в худшем случае звонилка во время разговора, но Петя же человек довольно разумный и добавляет их в исключения и некоторое время живёт припеваючи, радостно смотря периодически в таск-киллер, где написано "занято 300 мегабайт из 900". Пока не замечает, что аккумулятор съедается менее, чем за световой день (**)

Прололжение следует.

* Что есть полная ерунда, т.к. ячейка памяти, независимо от того 0 в ней или 1, потребляет строго одинаковое количество памяти. А процессы в Android, находящиеся в background, не могут потреблять процессорное время, если они не запускают фоновых процессов, в памяти просто висит слепок процесса, при необходимости быстро выгружаемый встроенным андроидным oom killer'ом.

** Что вполне понятно, т.к. Петя, убивая каждые полчаса процессы, пытается лечить следствие, а не причину, по эвентам процессы довольно быстро запускаются заново, системе не дают нормально уснуть и аккумулятор быстро разряжается, запуская раз в полчаса кучу убитых процессов заново.

жуть и мизантропия

Оригинал взят у soba4ki в жуть и мизантропия
Жуть да мизантропия в уездном городе N.
(комедийный детектив в двух актах с моралью)

Подрядился один ушлый газетчик делать для модного салонного журнала репортаж про скачки. Чья там мол кобыла лучше, и какой коннозаводчик сколько на этом предприятии наварил себе капиталу. Ну, всё чин по чину, ударили с редактором по рукам, магарыч распили и отправился он, газетчик то наш, в уездный город N, где тем скачкам быть назначено.
И так уж Господь - промыслитель устроил, что увязался за ним один бойкий мужичонка. Чернявый такой, из цыган. Себя величал уклончиво лекарем, а временами, когда дюже в запальчивость впадал — так и вовсе намекал, что он де — в Петербуржскую коллегию адвокатскую вхож и многих сильненьких людей там запанибрата считает.
Пристал тот цыган к газетчику нашему, да и заладил — возьми да возьми меня с собой! Я мол тебе пригожусь и страсть как в лошадях разбираться мастер. Враз мы вдвоём про те скачки самый лучший репортаж сочиним. Зачитаешься!
Ну газетчик подумал-подумал, да и стукнул шапкой оземь! Дескать айда ко мне в бричку, Яшка! Токмо чур уговор— песен жалостливых на гитаре не петь, на картах не ворожить и у людей православных добра ихнего — не красть.
Сели они значит в бричку и вдоль по тракту и понесла их тройка удалая. А цыган то тот, не даром лекарем себя величал. Имел он такое обыкновение — брать с собой зелья да микстуры, дабы ежели вдруг какая хворь в дороге приключится — враз ту хворь извести и одолеть! Да...
Так и сообщал в путевых записках — мол было у нас при себе: два куля толчёных семян льна, семьдесят пять пилюль в сахарной глазури, пять вязанок календулы, склянка касторки, и превеликое множество иных целебных кореньев, трав, отваров да настоек. А так же и заморские вина, да вина домашния, да хлебныя вина, да ещё заморские снадобья, названия коих - невместно прилюдно и вслух то прочесть, до того мудрёные.
Ну и значит едут они, да той касторкой здоровьице своё в пути поправляют. И доезжают до уездного города N. Встали там на постоялом дворе, пожитки свои распаковали. Сидят, скачек ждут. И тут как назло — занемог газетчик. Видать в бричке с открытым верхом продуло. И стал его цыган врачевать, да не сдюжил. Ибо нет веры цыганам, конокрады они все да шельмы. Пуще прежнего хворает газетчик, в жар его бросает, и от того жару начинается у него морок да видения приключаются преужасные! А за ним и цыган-лекарь квёлым сделался, началась падучая у него. Заперся он было в бане да стал там песни петь жалостливо да газетчику орать зверообразно, что мол ты, друг любезный, как токмо запою я про очи чёрные — брось мне гармонь-тальяночку на полок! Ужо я с ней пропарюсь!
А затем и вовсе из за голенища нож достал да на газетчика кидаться принялся. Я мол тебе букву «ять» на челе вырезать желаю! Вконец обезумел, волчья сыть!
Так они и хворали. А за хворью все скачки просмотрели и за постой не плачено. Уж косо на них и трактирщик смотрит и холопы его — не здороваются.
Решили они тогда было в бега податься, да с полпути воротились. Мол негоже им, господам культурным по буеракам то таиться. Не по чину! Ссудили они у одного местного еврея денег под залог души, заказали себе новую бричку, ещё краше былой да вновь воротились в уездный городок. Дескать сейчас мы тут мигом оплошность свою поправим и задуманное совершим. Да только вышло плохо всё и неладно. У газетчика от пилюлей тех да от календулы враз хвостище вдруг отрос, аки у ящера. А лекарь затосковал страшно и от тоски той нечистого узрел явно. Стал тот нечистый его прельщать и соблазны ему показывать разные. И тогда бросил всё цыган и по военно грузинской дороге удрал в одном исподнем на воздушном шаре на Кавказ. Там у него верные люди знать были.
А газетчик враз осознал, что жизнь свою он прожил скверно и не правильно и устыдился сего, однако ж и менять ничего не стал. Ибо поздно.